chiiSteS!!

venGa a contar chistesss!!!

porfavor ke no sean demasiau largos, no hay ganas de leer muxo!! xDxDxDxD

por favor no pongais esta seccion en el foro que me deprimo de leerla que esk el chite es muy malo xD

Va uno y se muere.

Moraleja: no vayas.

1-Un tipo que entra a un bar y le dice el camarero :
Usted me dira...
-1,'74 mas o menos.

2-¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!

3-Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

4-Uno le dice a un tio:
Dime tu e-mail
y el otro le dice:
mari.com
y le contesta:
y no sera maricon y punto.

5-Son dos amigos. Uno le dice al atro:
-Juan, mi vida está marcada por el número 7.
-¿Y eso, como puede sé pisha?
Juan enumera las maravillas asociadas a tan esotérica cifra.
-Conocí a mi mujer el 7-7-77,
-Tuve 7 hijos,
-El otro dia jugue a los cupones y me tocaron 7 millones,
invertí lo ganado en la lotería y me tocó 77.777.777 de pesetas.
El amigo le dice;
-Churra!!, seguro que eres el representante de lejía 'tres sietes'.
El tío del siete, un poco jodío por el cachondeito del colega, le cometa la última:
- El otro día un amigo me dijo que apostase en una carrera hípica por un caballo, ¡era el 7!. Aposté por el. No veas que patas tenía el bicho.
El amigo Juan le dice:
- ¿Cuanto ganaste 'joio por culo'?
El tio del siete replica:
-Gané un carajo, el muy hijo puta entró en la meta el séptimo.

6-No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio.
7-No es lo mismo marioneta a que mario te la meta.
8-No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona.
9-No es lo mismo decir: Benito Camela, que ven y tocamela.
10-No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas!

11-¿En que se parece un maricon a un arbol de navidad? en que los dos tienen las bolas de adorno.

12-Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

13-Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos, ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe esta rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita. A lo que el borracho le contesta: por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..

14-Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas? -No: dice el otro -Pues esas bragas son de mi puta madre. -¿Como lo sabes? Responde el otro -El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas? -Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón. -Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

15-¿Por que los peces no van a la escuela?
Porque se le mojan los libros.

16-Esto un ciclista por la autovía ver un bar se mete...el bar esta de gente asta la puerta y grita el ciclista.
Camarero!!!!
-Qué!!!
Una caja
El camarero le dice de que de naranja o de limón.
Se pone el ciclista me da igual es para sentarme.

17-Esto es un niño que entra en casa y le dice a su padre.
Papá Papá
Tengo dos noticias 1 buena y otra mala:
-La buena que he aprobado todas.
Y se pone el padre ahora la mala.
Y la mala:
-Qué es mentira.

18-Esto es una mujer tan fea tan fea pero tan fea que se fue a imprimir su cara y el ordenador le dectectó que tenia un virus.

19-Esto es un hombre que va por la autopista a 200 km/h.De repente ve un cartel que pone:
Reduzca a 120 km/h el hombre para casi de golpe se va cabreando poko a poko.
Sigue a 120 km/h de repente otra señal que le dice Reduzca a 80 km/h el hombre rebaja el acelerador.
Sigue con el coche Reduzca a 50 km/h el hombre asta los huevos diciendo joder esto es la aupista que de 200km/h me pasan a 50km/h.
Sigue con el coche y ve otro cartel reduzca a 10km/h el hombre destrozado va siguiendo a una velocidad que no avanza casi nada......
De repente ve otro cartel Reduzca a 5 km/h el hombre asi parando lentamente lentamente,con dolor de cabeza que quería llegar ya al destino
Y de repente ve un cartel enorme que dice:¡¡¡¡¡¡¡¡BIENVENIDO A REDUZCA!!!!!!!!!

1-Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

2-Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

3-Mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.

4-Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor,deme algo para que mi marido se ponga como un toro- Y el Doctor le responde: - Bueno bájese los pantalones,sáquese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.

5-Ella le dijo a el:

-Mi religion me prohibe el sexo oral.

Y el le contesta:

-No te preocupes,te prometo que no podras hablar mientras lo hacemos.

6-Saben porque los asiàticos ya no van a poder ir a los partidos de futbol soccer?
Porque cuando digan una ola, una ola todos van a salir corriendo.

-mama mama me duele la cabeza
-no te jode, tienes un tumor!!

haber por dios el nombre de el apartado se llama chistes no chistes malos joder xD

Vamos a ver, normalmetne antes de critivar los chistes, se ponen de los tuyos, si no te parece bien la seccion no la leas copon xD que el de las bragas de tu puta madre es mu weno xDDDD

1-Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice:
- Ya puede sentarse usted.
Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice:
- Pero senora,esto es un dentista,no un ginecologo.
Alo que la mujer le responde:
- Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a quitar!!!

2-Si una mujer esta en cinta, ¿Tambien esta en CD?

3-En la barra de un bar, un tio entrando a un tia:
-Hola! Te invito a una copa y luego ¿echamos un polvete?
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, ¿eh?
-Eso es por que tu no quieres...

4-El pobre parroco de pueblo que esta muy anciano y se esta muriendo en la cama.Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo.
CURA:Miguelito!Miguelito!Ven corre,por favor...

MIGUELITO:¿Que le pasa padre Antonio?

CURA:¡Traedme dos banqueros!!Traedme dos banqueros!!!

MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para que quiere usted dos banqueros, padre?

CURA:Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones...

5-Era una mujer tan gorda, pero tan gorda que cuando se pesaba la bascula decia.............continuara

6-¿Como se dice carro chocado en japones?
Tu yota ta yoto.

7-Pasa una señora muy fea junto a un borracho y no pudiendo aguantar el olor de alcohol,murmulla:
¡Borracho!.
Entonces el borracho murmura:
¡Si,pero a mi se me pasa!.

8-¿Por que el cuaderno de matematicas se suicido?
Porque tenia su vida hecha cuadritos.

9-Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.

10-El niño que le dice a la madre:

-Mamá, ¿no crees que el abuelo se merece un entierro mejor?
-Anda calla y tira de la cadena!!!!

11-Esto es un borracho que va tambaleandose por la acera muerto de hambre y solo tiene 100 ptas.
Pasa por al lado de un bar y ve: BOCATA DE ACETATE A 300 PTAS. Y el borrachin piensa, que cono sera un bocata de acetate.
Sigue tambaleandose y ve en otro bar: BOCATAS DE ACETATE A 200 PTAS. Y el borrachin de nuevo "se come la olla" con lo del bocata de acetate. Todo intrigado sigue su camino y ve en el bar de la esquina: BOCATA DE ACETATE A 100 PTAS.
El borrachin vuelve a ver el cartel y dice: Pues me voy a comer un bocata de acetate, no se lo que es pero con el hambre que tengo.
Entra en el bar y le dice al camarero:
-Camarero pongame un BOCATA DE ACETATE.
-Marchando un bocata de acetate. El camarero le trae el bocata de acetate y el borracho le pega un pedazo de bocao, con el hambre que tenia y le resonde al camarero.
-¡¡¡¡CONO, PERO SI ESTO ES MIERDA!!!!, el camarero responde:
-¡¡¡¡ACETATE, ACETATE!!!!!!!!

dice uno.: soy juan palomez yo me la guiso tu me la komes

xDxDxD

1-¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta? !Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes¡

2-Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

3-Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llegue ya la esquina estaba doblada

4-Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos, ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita. A lo que el borracho le contesta: por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..

5-Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada que le pregunta: ¿que tal? el borracho contesta: genial he llegado hasta el servicio sin caerme se ha ecendido la luz automaticamente y he meado. - Su mujer le grita enfadada !Ya te has vuelto ha mear en la nevera!.

6-Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice: -Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada. -¿Y has aprendido la lección? -Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

7-¿En que se parecen las mujeres a las pizzas? En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

8-Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta.

9-No es lo mismo machaca con huevo, que machacame los huevos.

10-No es lo mismo huevos con sal afuera, que sal con los huevos afuera.

1-Un avaro habia ganado 8 millones de euros en la loteria. pero, en lugar de estar contento, parecia desesperarse.
- ¿que tienes? le pregunto un amigo
- ¿no estas contento de haner ganado?
- Claro, contesto molesto el afortunado, pero nunca podre perdonarme no haber comprado dos billetes

2-En que se parece el sexo y un seguro medico ?
Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta

3-¿Como se dice lucha libre en aleman?
Sestrujan Dos.

4-Un hombre le dice a un tonto:
-¿3 y 2?
-Cuatro!
-Por el culo te la hinco!!

5-¿Cual es el mes mas corto?
Mayo, porque solo tiene 4 letras.

6-¿Como llaman en Japon a un politico honrado?
Niquito-nipongo.

7-En la consulta del medico:
¿Que hay de particular?
De particular nada, todo lo paga el seguro.

8-En la clase de lenguaje:
- A ver, Jaimito, ¿en que tiempo esta "esto no deberia haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!

9-Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

10-Cuando mi abuela tenia 60 anos, el medico le recomendo que anduviera 5 km.diarios...
Ahora tiene 90, y no sabemos donde esta.

11-Me enborrache para no verte mas y ahora te veo doble
12-
Ring !
- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta
es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un
iman.

13-Un nino a su padre:
- Papa, ¿donde esta la tarjeta de credito?
- Pues mira hijo, me la robaron hace unos seis meses.
- Pero papa, ¿y no lo denunciaste?
- Pues no, he hecho cuentas y me conviene mas que la tenga el ladron a que la tenga tu madre

14-¿Cual es el animal que vuela mas alto?
Un vasco montando Iberia.

15-Jaimito le dice a su papa:
¡Papa, papa, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cual es la buena Jaimito?
¡Que tengo una A en Matematicas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

16-Estaban 3 locos en un avion con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y despues de unos minutos vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

- ¿Que hiciste para que se quedaran quietos?

- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande hacer tareas.

Cinco minutos despues, los locos se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

Vaya a ver que les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta de nuevo:

- ¿Y ahora que hiciste?

- Pues les revise sus tareas y como las hicieron bien, les abri la puerta y se fueron al recreo.

17-Van dos locas que se quieren escapar de un manicomio y hay 100 vayas por delante van ya las dos locas por la 86....87....88.....89.....90.....91.....92....93....94....95....96....97...98.....y dice una PARA! estoy mu cansada por que no volvemos y mañana seguimos.

18-Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces? ¿que es educacion sexual?

19-¿Por que los americanos comen sopa de almejas?
Por que les gusta, no te jode

20-Iban dos tipos hablando un dia y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro pregunto:
¿Y vos que hiciste?
Pues me aparte, ¿Que mas iba a hacer?
¿Y por que no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

21-Pedrito, Pedrito, ¿Que vas a ser cuando seas grande?
Pedro.

22-¿Por que lo de Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un potecito que dice "sal".

23-En un restaurante...
- Buenas señor, ¿que quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿que que desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, senor?
- Ah, bueno, ¿que hay?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.
24-¿Por que el cuaderno de matematicas se suicido?
Porque tenia su vida hecha cuadritos.
25-Llaman a una casa y dicen:
¿Es este el telefono cinco uno uno uno uno uno uno?
Y el hombre le responde:
¡No!, es el cinco once once once.
26-Va una sra. con su esposo al medico y le dice:
Doctor, quiero que a mi esposo lo convierta en toro.
Bueno, saquese la ropa y empezamos por los cuernos
27-¿Como le dicen a Michael Jackson?...
• Dalmata, porque es blanco con bolitas negras.
28-¿ Por que un gallego entra a un supermercado desnudo?
Porque hay un 20% de descuento en pelotas.
29-Sabes qué es un esposo?
Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Y una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
30-¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
31-MAMA MAMA, me pico una vibora
-Cobra?
-no, gratis
32-Cual es el colmo del doctor?
tener una hija qe se llame dolores.
33-mama mama en la escuela me dicen gay y porque no les pegas ay porque son tan lindos
34-Me enborrache para no verte mas y ahora te veo doble.
35-Me fui de viaje a Las Vegas, aparque en un parquimetro, y al meter la moneda perdi mi coche.
36-¿Quieres saber como ganar mucho dinero?
Ponte a trabajar burro.
37-¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche
38-Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la maestra.
- ¿De veras?
- Sí, me ha dicho que daba pena
39-Mamá, mamá, ¿los bombones tienen patas?
- No, hijo mío.
- Entonces me he comido una cucaracha.
40-Mamá, mamá, ¿en qué mano va este guante?
- En la derecha.
- ¿Y el otro?
41--Mamá, Mamá ¿cuál es la definición de pedito?
Hijo, esta pregunta me huele mal.
42-Cual es el colmo de un albañil: tener un hijo armando paredes
43-¿Qué le dice un pez a otro?
- Nada, nada.
44-Eh, Manolo,...¿quieres que te venda un auto?
-¿Para qué quiero un auto vendado?
45-¿Por qué los gallegos no se suben a los colectivos cuando llueve?
- Porque el limpiaparabrisas les dice NO...NO...
46-¿Cuál es el colmo de un cementerio?
Estar cerrado por duelo.
47-¿Cuál es el colmo de un pastelero?
Recibir un tortazo.
48-Cuál es el colmo de un tigre?
Estar rayado.
49-¿Cuál es el colmo de un policía 2?
Atrapar un "chorro" de agua.
50-¿Cuál es colmo de un forzudo?
Doblar la esquina
51-¿Cuál es el colmo de Drácula?
Morirse por ver una llave cruz
52-¿En que se parece un bebe y un cepillo?
En que los dos se pillan.
53-¿Que mide 18 cm. y hacer gritar de placer a una mujer?
Un billete de 500 euros
54-Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta: Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí? - No, no vi a ninguno. - íEntonces deme su cartera, su reloj, sus anillo sus aretes y su collar! ....
55-No es lo mismo decir, Pando barra, que, bá rapando...
56-No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
57-No es lo mismo decir jose iran alcara, que alcarajo se iran
58-No es lo mismo, el poto de la botella que la botella en el poto
59-No es lo mismo decir se avecina una tormenta que se atormenta una vecina.
60-No es lo mismo decir la artesania Aymara con el - sano- arte de Maria.
61-No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
62-No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
63-No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no
64-No es lo mismo decir - Entre, señora Meneses- Que - señora, meneese pa- que entre- .
65-No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
66-No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.
67-Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
68-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
69-Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
70-Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
71-Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
72-Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
73-Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
74-Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
75-Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
76-Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
77-Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
78-Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
79-Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
80-Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
81-Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
82-Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
83-Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
84-Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
85-Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
86-Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
87-Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
88-Era un jugador tan malo tan malo pero tan malo que marcó un gol y en la repetición lo falló.
89-Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
90-Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
91-Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
92-Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
93-Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
94-Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
95-Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
96-Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
97-Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
98-¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salio aserrin.
99-Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste.
100-Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.
101-¿aqui vive la familia porra? si si si
102-Pepe pecas pica papas con un pico con un pico pica papas pepe pecas.
103-Habia una vez una niña que fue donde su abuela y la abuela le dijo que no fuera al patio pero la niña fue al patio y se la comieron los gusanos!
104-Que es una orilla? - 60 minutillos.. buenisimooooooooo...xDxDxD
105-Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.
106-Oye jose se va el mate! chau mate.
107-¿Cuál es el mes en que menos hablan las mujeres? Febrero.
108-Ya oyeron de la bomba que cayo en iraq en un cementerio, muchos muertos resultaron heridos.
109-Mama, me estan picando los mosquitos, callate y vete a dormir. Mama, mama ahora me buscan las luciernagas.
110-¿Cual es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
111-Tienes más peligro que espinarte en una fábrica de condones.
112-Iban dos borrachos en una moto y se cayó el de camiseta azul.
113-Mamá, mamá. En el colegio me llaman despistado -Su tabaco gracias
114-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe
115-En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Al otro día: -Dieguito, que trajiste? -unas curitas. -Muy bien.¿Quien te las dió? -mi mamá. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. -Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
116-Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody.....
117-Llega jaimito a su casa y le dice a la mama mami, mami, en el colegio me dicen bocon y la mama le responde tranquilo hijo tu no eres bocon, ve al patio y trae la pala para darte el remedio.
118-Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: - ¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto - contesta Pepito.
119-Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.
120-Estaba pepito en el patio y su madre le dice , pepito , ve a la tienda y me traes pegamento , y pepito le contesta NO!!! , y la madre le dice entonces te pego , y pepito dice ¿ Como me vas a pegar si no tenes pegamento?
121-Un dia Pepito se estaba bañando y le dice a su mamá, mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje.
122-Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. Y llega Jaimito: - Oye Pepito, se oye muy feo que grites brasieres- . Entonces Pepito empieza a gritar: - Gorritos, gorritos para los gemelitos- .
123-MAMÁ,mama!!!!!`me trague la aguja del toca discos y no me paso nada,y no me paso nada, y no me paso nada.
124-Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión.
125-Este es jaimito que le dice a su madre: - ¡¡ mama, mama!! en el colegio me llaman dientes largos- - subete a la silla que vas a rallar el suelo.
126-Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5,000 pesos y en el otro bolsilllo 10,000? ¿que es lo que tienes?- Unos pantalones que no son mios.
127-Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea, Jaimito le dice nada y ¿tu? , Pepito responde yo tampoco escribi nada, jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!.
128-Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared.La mama le responde :No Pepito. Pepito le contesta, hay mama entonces que asco me comi una cucaracha.
129-La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos provando las nuevas toallas higienicas flexialas.
130-La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos provando las nuevas toallas higienicas flexialas.

1-¿En qué se diferencia un globo de una mujer?...
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender
2-¿Por que los sapos mueren con las patas hacia abajo y las de arriba aplastadas en la carretera?
Porque cuando viene un coche dicen: ¡Para, para, para, para!
3-Llega una hija de la ciudad después de mucho tiempo vuelve a su casa y le pregunta su padre:
-¿Hija en que trabajas?
-Soy prostituta, responde la hija.
El padre se asombra mucho y la hija le dice:
- te acuerdas de aquella finca que querías, pues traigo lana.
Y el padre le dijo:
- ¿Qué decías que eras?
Y la hija repondió:
- Soy prostituta.
Y le dijo el padre:
- Ahhhhhhh! yo pensaba que eras protestante
4-Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces
5-Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extranados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa
la vais a hacer con vuestra puta madre.
6-Era una anciana que tenia un perico y le dice: "Si viene el lechero le dices que si, si viene el periodiquero le dices que si."

La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice "¿quieres leche?" y el perico le dice que si, en eso llega el periodiquero y le dice "¿quieres el periodico?" y el perico le dice si, entonces pasa un borrachito y le dice "¿quieres que te pegue unos trancazos?", el perico le dice si y el borracho le pega hasta cansarse.

A la manana siguiente la anciana, viendo como estaba de golpeado el pobre perico, le dice: "A todos los que vengan les dices que no".

Y bien, llega el lechero y el perico le dice que no, llega el periodiquero y el perico le dice que no. En eso llega el borrachito y le dice "¿te dolieron los trancazos?"

Y el perico le dice: "NO..."
7-Una gallega a su marido:
--Ay, Pepino! Dime algo que me deleite!
--Ay, la vaca, pues!
8-Papa, Papa comprame un traje claro.
No me sale de los cojones ¿Lo quieres mas claro?
9-¡Ring, ring!
¿Es el 5555555?
Si.
¿Me puede decir como saco el dedo del 5?
10-He ido al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, ¿Vienes del medico o de la aduana?
11-Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡50% de descuento!!".
12-¿En que se parece una suegra a una mina antipersonal?
En que uno no sabe cuando y donde van a estallar.
13-Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia.
14-Llega una senora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cual es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les ensenaran a rezar y leer la Biblia.
La senora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al dia siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
15-Tu madre dice que soy medio imbecil.

-No le hagas caso,carino,esque te conoce poco.
16-¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro?
Pues un pollito ninja
17-¿Como se llama la hija de Linterna Verde?
Luz Clarita.
18-¿Por que las hormigas andan en fila?
Porque las naik son muy caras
19-Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "Aja", dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
- "Hmm...", dice el ingeniero, "querras decir que algunas ovejas escocesas son negras."
- "No", dice el matematico, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia,
y que por lo menos uno de sus lados es negro."
20-Un hombre va sediento por el desierto y ve a lo lejos un kiosco de refrescos. Como puede, y casi sin fuerzas llega arrastrandose al kiosco.
Consigue ponerse de pie, la camarera se acerca y le pregunta:
Camarera:¿Que desea?
Hombre: UN POLVORON NO TE JODE!!!!

1-Papá,¿qué es un delfín?
-Lo contrario a mamá,hijo.
Es un animal gracioso que tiene un lenguaje reducido y un gran desarrollo cerebral.
2-Dos mujeres charlan sobre sexo.
-¿Tú haces el amor con los ojos abiertos o cerrados?
-Con los ojos bien cerrados.¡No soportaría ver la cara de felicidad del cerdo de mi marido!
3-En el psicólogo.
-Doctor,tengo tendencias suicidas,¿qué hago?
-Págueme ya mismo.
4-Un señor pasea por las tapias de un manicomio,cuando escucha que, desde adentro,los internos cantan:¡¡¡¡¡¡¡ocho,ocho,ocho,ocho,ocho,ocho!!!!!!!!!!!!!!!
Unos pasos mas adelante ve un banco donde se puede subir y mirar por encima de la tapia.
Así lo hace.Nada mas asomarse recibe una pedrada impresionante en su cabeza que le hace caer al suelo y a continuación escucha:¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡nueve,nueve,nueve,nueve!!!!!!!!!

5-Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
-Soy la esposa del señor Martínez,que tuvo un accidente de tránsito;quisiera saber cómo se encuentra.
-De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
-¡Qué alegría!¿Y de la cintura para arriba?
-Bueno,esa parte todavía no la trajeron.

6-Un hombre va caminando por la calle cuando es detenido por el otro,que le dice:
-Oiga,su cara es famosa,la tengo vista de algún lado.
-Claro ,trabajo en la radio.

7-Llega un soldado donde está el cabo-
-Cabo ,no cabo en la cama.
-No se dice cabo,se dice quepo.
-Quepo,no cabo en la cama.

8-Están en un barco un ingles y un español.Se cae al agua el ingles y dice Help Help!! y dice el español Gel no tengo pero si quieres champú.

9-El hombre visita al médico por un chequeo anual.
-¿Usted fuma?-pregunta el doctor.
-Sí,batante.
-Bueno,le recomiendo que se ponga unos parches de nicotina para ir dejando...-le dice,y
agrega:¿Usted bebe?
-Un poco de más.
-Le recomiendo que vaya a Alcohólicos Anónimos para ir dejando....-le aconseja,y agrega:¿Tiene relaciones sexuales?
-Sí,doctor,muchísimas.
-Ah,entonces cásese,para ir dejando....

10-Paradoja:un negro en la nieva es un blanco perfecto.
11-Antes sufría de amnsesia,ahora no me acuerdo.
12-Hace tanto calor que los arboles van detrás de los perros para que los orinen.
13-Ese político tenía menos futuro que Pinocho con termitas.
14-Lo que ayer nos unía,hoy no se para.
15-Una uva pasa,la otra la saluda.
16-La gallina no tiene tetas.Por eso el galllo no tiene manos.
17-Ahorro debería escribirse sin h,para economizar una letra.

18-Un hombre llama por teléfono a su casa.Lo atiende el hijo.
-¿Ha llamado algún idiota?-pregunta.
-No papá,tú eres el primero.

19-En un bar,un hombre le dice al otro:
-Yo no tengo un peso,le debo a todo el mundo,pero igual sigo soñando con ser un millonario como mi hermano
-¿Su hermano es millonario?-le dice
-No sueña....

20-Llega el granjero a su casa.Lo recibe el hijo.
-Papá,esta tarde han venido a comprar un burro-
-¿Y tu qué les has dicho?-pregunta padre
-Qué no estabas en casa.

21-A la madrugada las 3 de la mañana,suena el teléfono.Atiende el dueño de la casa:
-¿Hola?
-Buenas noches,¿la familia Silva?
-No,a esta hora la familia duerme.

22-Discute el matrimonio.Ella le dice:
-¡Lo que pasa es que tú no sabes lo que vale una mujer como yo!
-No sé lo que vale,pero sé lo que cuesta........

23-Se encuentran dos amigos después de mucho tiempo.
-¡Carlitos,cuánto tiempo sin verte!¿Qué es de tu vida?
-Bueno,desde que dejamos de vernos hasta ahora he tenido diez hijos.
-¡No lo puedo creer!¿Diez hijos?¿Y siempre con la misma?
-Sí,con la misma....Pero con cinco mujeres diferentes.

24-¿En qué se diferencian dos camiones,uno lleno de cerdos y otro de mujeres?
En la matrícula.

25-Si a una mujer la atropellan en la calle,¿quién tiene la culpa?
La mujer,por haber salido de la cocina.

26-¡Era una mujer tan tonta que hasta las otras se dieron cuenta!
27-¿Como enciende una rubia la luz después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche.
28-En una cárcel,dos presos están charlando.
-Esto es increíble.La semana pasada me robaron mi peina,ayer me robaron la cuchara, y hoy me robaron el cepillo de dientes.
-¿Y qué esperabas encontrar en una cárcel?

29-Dos amigos están en un bar bebiendo a mares.
De pronto,uno de ellos le dice al otro:
-¡Para ya de beber que te estás poniendo borroso!

30-¿Por qué los gallegos ponen una escalera en alta mar?
Para que suba la marea.

31-Hablan dos polacos.
-¿Por qué usas los zapatos con los cordones desatados?
-Es que si los ato después no puedo meter los pies.

1-Consevan dos hombres en el bar.
-Una encuesta dice que en la ducha el 70% de hombres canta y el 30% se masturba.
-dice uno y agrega-:¿Sabes qué cantan?
-No.
-Ah,tú estas en el grupo del 30%.

2-El hombre habla con su mujer,antes de acostarse.
-¿María,tomaste la pastilla para el dolor de cabeza?
-Pero si a mí no me duele nada.....
-Bueno,entonces,¡desnúdate que vamos a hacer el amor!

3-¿En qué se diferencian una niña de 7 años,una joven de 17,una mujer de 27 y una señora de 37?
A la niña de 7,la metes en la cama y le cuentas un cuento
A la joven de 17,la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La mujer de 27, te cuentas muchos cuentos mientras van a la cama.
Y la señora de 37,te dice:"¡Dejate de cuentos y vamos a la cama!"
4-Una mujer exuberante va al banco a hacer un depósito de 10.000 dólares.El cajero mira los billetes.
-Señorita,no los podemos aceptar.Todos son billetes falsos.
-¡Ay,Dios mío,fui violada!

5-Dos amigos.
-Perdoname que me meta en tu intimidad.
¿Cómo hace el amor tu mujer?
-Por ahora,gratis.

6-Se encuentrar dos amigos.
-El otro día estuve con tu señora.¡Qué buen humor tiene!
-Sí, ella vive haciendo chistes todo el día.
-¡Y son chistes muy buenos!El otro día me contó uno,y me hizo reír tanto que me caí de la cama.....

7-En una fiesta,un muchacho le dice a una chica:
-Te invito a tomar un cóctel.
-No,gracias,el alcohol me cae muy mal a las piernas.
-¿Se te hinchan?
-No, se me abren.
8-Cual es el colmo de un boxeador?
Que su fruta preferida sea la piña
9-¿Cual es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El MS-DOS.
10-Un nino volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasgunos;senal de haber participado en una pelea muy renida.
Mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo este
-¡Que modo de pelear,mama! Cuando desafie a jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas...¡caramba! Jamas pense que iba a escoger a su hermano mayor11-
11-Llega un nino y le dice a un senor:
¿Sabe usted que es respeto?
Y el senor le dice:
¡Claro!
Y el nino le pregunta:
¿Que es?
A lo que el senor contesta:
Pues, es agradecer a los demas.
Entonces, el nino dice:
No, respeto es una vaca llamada peto.
12-¿Cuáles son los pecados capitales y sus máximos representantes?
Gula-Ronaldo
Lujuria-Beckham
Pereza-Walter Samuel
Ira-R.Carlos
Envidia-Todos... ¡del Barça!
13-Para que sirven los hombres?
Solo para embarazarte y pagar pension!!!!
14- Títulos merengues | DEPORTES
¿Que dijeron los jugadores del Madrid al arbitro del derby?
-Gracias por sacarnos de la crisis.
-Si, pero me debeis 1000 Euros.
15-¿Para que cruza un pollito la calle?
¡Para que mas, para llegar al otro lado
16-Un hombre que nunca habia salido del pueblo y le toca un viaje a la costa. Al llegar lo primero que hace es ir a ver el mar, pues nunca lo habia visto. cuando llega dice:

- ¡Que preciosidad! Lo que me he perdido todos estos anos. Y penso en llevarle una botellita de agua marina a sus vecinos del pueblo.

Pero en la playa habia un listillo que habia visto al pueblerino y cuando este intento llenar la botella le dijo:

-¿Que hace? ¿No sabe que llenar la botella cuesta dinero?
-¿Y cuanto vale? -le contesto el pueblerino.
- Cinco mil pesetas la botella.
- Aqui tiene, todo sea por poder llevar la botella al pueblo.

A la manana siguiente, el pueblerino se asomo al balcon del hotel que daba al mar. Daba la casualidad de que la marea habia bajado, pero el pueblerino sin saberlo dijo.

-Increible el negocio que ha hecho ese hombre durante esta noche.
17-¿Por que los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar
18-¿Sabes por qué el Barcelona nunca baja a segunda división?
Porque la mierda flota.
19-Estan cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
El otro rojo se calla.
Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu...
El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO.
Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii.
20-Un aficionado del Espanyol sube a una montaña y cuando llega grita:
-El Espanyol es de primera!
Y se oye el eco:
-Era, era, era, ....
21- Un aficionado al futbol tiene la feliz idea de llevar de acompanante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca.
Despues en le bar comenta con un amigo:
-En el ultimo partido de futbol me acompano mi hija y perdio la voz.
-Ya veras como querra volver al proximo partido -, dice el amigo.
-Puede ser pero para el proximo tengo en mente a mi mujer.
22-Entra un senor en un bar y pide un cafe, el camarero lo trae y el senor se lo toma, pide la cuenta y el camarero le dice:
- Son 52 centimos de euro.
- ¿Cuantos? ¿Un cafe 52 centimos de euro? ¿Usted esta loco?
Entonces, el senor se acuerda que tiene 52 centimos en monedas de 1 y se las empieza a tirar de una detras del mostrador, y asi las 52 monedas.
El senor se va y el camarero se quedo caliente, este capullo, me tiro todas las monedas.
Vuelve el mismo senor a la semana, pide otro cafe, se lo trae el camarero y el senor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
- Son 52 centimos.
El senor saca una moneda de euro y se la da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahi esta el capullo que me tiro las monedas, dame la vuelta en monedas que le voy a joder.
El cajero le da 48 monedas de centimo y el camarero se acerca al senor y le dice:
- Aqui tiene la vuelta, y le tira de a una todas las monedas.
- El senor saca otras cuatro monedas, las tira y le dice:
- ¡Camarero, otro cafe!
23-En el colegio de arbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser arbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningun hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tio no sirve para arbitro.
24-El Barcelona acaba de fichar a tres jugadores, dos rusos y un coreano ...
Los rusos son Liganov, Copanov, y el coreano es Chin-chan-pion ...
25-Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No senor, no es que este mojado, eso es la sopa
26-El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murio de una sobredosis.
27-- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo
28-¿A que no sabeis por que los pitufos siempre estan sonriendo?
Porque la hierba le da en los huevecillos
29-un señor se sienta y llama al camarero. el camarero dice :que va a tomar ?? el señor le contesta un qwertyuiopasdf a la crema el camarero pregunta un qwertyuiopasdf a la que ???
30-En el manicomio, estaban dos locos sentados en el patio y uno le dice e otro:

- "Oye, tienes un pepino en la oreja"

El otro le contesta:

- "No te oigo, lo que pasa es que tengo un pepino en la oreja."
31-¡Ring, ring, ring!

-Hola, ¿es ahi el Club de los lentos?

-............

-¡Oiga! ¿es ahi el club de los lentos?

-..............

-¡¡Oigame!! ¿¡Le pregunto si es ahi el club de los lentos!?

-Si....,.......,......, pero no grite....,....,..., que no es el club de los sordos.....,......, ¿vale?
32-Esto es un matrimonio que siempre está discutiendo y llegan a un momento en que no pueden mas.....
-¡Mira María, si nos divorciamos, al menos déjame llevarme a mi hijo!
-¿Pero que dices?¡si nisiquiera es tu hijo!, es del fontanero..
-¿pues sabes una cosa? tu hijo tampoco es tuyo.
-¡CÓMO te atreves a decirme eso!, ¡si lo parí yo!
-¿Te acuerdas cuándo fuimos al cine y me dijiste que lo cambiase en el baño?
-Si.
-Pues lo cambié.
33- ¿Como mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Como mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

34-Una senora va al ginecologo,dice el:
-Senora esta usted embarazada.
-¿Otra vez?
-¿Es que su marido no toma precauciones?
-El si pero los otros no

35-Un hombre se sienta en un restaurante y dice:
Camarero!
el camarero le responde :
que pasa?
el senor contesta:
tiene patas de rana?
el camarero le responde:
no,esta es mi forma de pararme

36-- ¿Que es un esqueleto metido en un armario?

- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
37- Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
¿Como se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".
38--Papa, ¿se te ha curao la diarrea?
-Que diarrea, hijo?
-Como que ayer, por la noche escuche yo a mama.... A VER SI SE TE PONE DURA ESA MIERDA YA !!!!!!!!!!!
39-¿Que le dice un ojo normal a uno bizco?
Girate y no me mires.
40-Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio:
-Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues. A ver ¿ qué quereis de desayunar ?
-Colacao mecagondios - dice el pequeño.
-Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar?
-¡¡¡¡Colacao no, mecagondios!!!!

1-Tengo una duda
¿Qué es mejor?
-¿Ser bella o ser buena?
Yo prefiero bella,¡para arrepentirme tengo toda la vida!

2-¿Tiene pastillas para los nervios?
Si, contesta el farmaceutico
Vaya tomandose un par,porque esto es un asalto

3-Este fin de año vamos a sacrificar a un cerdo......
¿No me digas que te divorcias?

1-Estaba una vaca, pasteando y en eso pasa un gatito y la vaca le dice:

- Tan chiquito y con bigotes.

Y el gatito enojado le dice:

- Y tú, tan grandota y sin sostén.

2-La mujer entra en casa y encuentra al marido todo euforico con el matamoscas...

- Qué haces cariño?

- Matando moscas,

- Y.... Cuantas llevas?

- Pues..... cinco. 3 machos y 2 hembras.

- Y, como sabes cuales eran los machos y cuales hembras?

- Muy sencillo: porque encima del telefono habia 2 moscas y 3 en la lata de cerveza!!

3-Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso.

La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:

- Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde:

- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando.

4-¿Qué es un gato?

- Los gatos hacen lo que quieren.

- Raramente te escuchan.

- Son del todo impredecibles.

- Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.

- Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.

- Esperan que les concedas todos sus caprichos.

- Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.

- Te vuelven loco y además te cuestan un ojo de la cara.

...Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres...

5-- Tu cres que la leche engorda?

- Hombre no has visto como estan las vacas.

6-Esto son una Jirafa Hembra y una Jirafa Macho. Y el macho le dice a la hembra:

- ¡¡¡ A estas alturas y todavia no nos hemos casado !!!

7- ¿Por que las horigas nunca salen a la calle en verano?

- Porque el Hormigon esta Caliente.

8- ¿Cuál es el colmo de un Oso Panda?...

- ...Que por más fotografías que le tomen, siempre va a salir en Blanco y Negro.

9-Esto es un elefante que se encuentra con un hombre desnudo en el desierto y le pregunta mirando de arriba a bajo.

- ¿Tu puedes respirar con esa trompa tan chica?

10-¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
- Por si las moscas...

11-"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?
MADRE DE SPILBERG

12-"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
MADRE DE PASTEUR

13-Estoy cansada de limpiar todo el dia las huellas de tus zapatillas"
MADRE DE NEIL ARMSTRONG

14-"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL

15-"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta"
MADRE DE EINSTEIN

16-"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos"
MADRE DE SAMUEL MORSE

17-"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO

18-"Si tocan lo que no es de ustedes, la justicia los castigará y terminarán
presos"
MADRE DE LOS RODRÍGUEZ SAÁ

19-en que se parece una chica en un preservativo? que son de usar tirar
20-Dos escarabajos peloteros estan en el campo, uno le pregunta al otro.

- ¿Qué haces por aqui?.

- Nada, aqui a mi bola.

21-ring ring!
si? hola! le habla el microondas..el contestador se ha ido de vacaciones con la nevera, si desea calentar alguna cosa, por favor arrimelo al telefono despues de oir la señ al

22-Esto es una viejecita que va al Mercadona y le pregunta al señor de la tienda:

- Señorito, ¿me puede decir si estas gambas son de confianza?

Va el señor y le dice a la pobre viejecita:

- Fijese si son de confianza que llevan 4 meses con nosotros!!

23-Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.

- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?

- Cáncer, señora, cáncer...

24-- ¿Qué tiene un jubilado de la cintura para abajo?

- ¡¡¡Otro jubilado!!!!!!

25-- ¿Por qué los viejos no son tímidos?

- Porque todos han pasado ya de los 69.

26-Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

- ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

27-Abuelita cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

- Porque papá ha dicho, que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios

28-En una reunión familiar preguntan a los abuelos:

- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?.

- Pues estamos en tratamiento -Responde la ancianita-.

- ¿Cómo que en tratamiento?.

- Pues sí: el trata y yo miento.

29-"- ¿Nervioso?

- Si, un poco.

- ¿Es la primera vez?

- No, ya habia estado nervioso antes."

30-- Julia Roberts: Soy una puta pero no beso en los labios.

- Richard Gere: Yo soy rico.

- Julia Roberts: Muuuuuuuuuuuuuuack.

Fin.

31-- ¡...Hombre ya!. [Paloma Cuesta]

- ¡Tu estas castigado!. [Paloma Cuesta]

- ¿Es que es mala eh la pija?. [Paloma Cuesta]

- ¡Pija, a ti te tengo yo ganas!. [Paloma Cuesta]

- Si yo te idolatro Juan. [Paloma Cuesta]

- ¡Ay! ¡No Juan! Mi hora buena es la merienda... Ahi lo que quieras. [Paloma Cuesta]

- ¡Ole, ése es mi presidente!. [Paloma Cuesta]

- ¡Aquí (indigentes) no Juan, aquí no!.. [Paloma Cuesta]

- ¡ Y punto en boca, hombre ya!. [Paloma Cuesta]

- ¡Verifica, Juan verifica!. [Paloma Cuesta]

- ¡Tu calla borracha!. [Paloma Cuesta]

- ¡Juan, tu sabes que yo te idolatro!. [Paloma Cuesta]

- Juan cuesta, Presidente de esta nuestra comunidad. [Juán Cuesta]

- ¡Correcto!. [Juán Cuesta]

- ¡Que follón!. [Juán Cuesta]

- Voy a convocar una junta de vecinos extraordinaria, grave y URGENTE. [Juán Cuesta]

- ¡Emilio, junta de vecinos urgente!. [Juán Cuesta]

32-- ¡Un poquito de por favor!. [Emilio]

- En tus sueños será... te dejé yo a tí. [Emilio]

- Apaguen los teléfonos móviles, y no fumen, para hablar me levantan la mano y para insultarse también me la levantan. [Emilio]

- ¡Señor Cuesta, yo a este plan le veo lagunas!. [Emilio]

- ¡No... Estamos... JUNTOS!. [Belen]

- ¡Tu eres un... Gilipollas!. [Belen]

- Eso es exactamente lo que te venia a decir.... [Belen]

- ¡Alicia, que tu carrera artistica es un anuncio de salchichas!. [Belen]

- ¿Te das cuenta de que siempre que me aconsejas la cago?. [Belen]

- ¡Vete un poquito a la mierda¡. [Belen]

- ¡Que bajo has caido Belen!. [Alicia]

33-La truculenta historia de Caperucita y su problema con el orujo...

Esto es Caperucita que va por el bosque, y se encuentra al lobo por el camino y éste le pregunta:

- Caperucita, ¿dónde vas?

- A casa de mi abuelita. -contestó ella-

- Y que llévas en la cestita -continuó el lobo-

- Llevo pan, leche, huevos, y una botella de orujo.

El lobo se queda pensativo, y dice:

- Orujo, orujo, por el culo te la estrujo!

tris tras tris tras...

Al día siguiente, Caperucita vuelve a ir a casa de su abuelita, y se vuelva a encontrar con el lobo feroz, y éste le dice:

- Caperucita, ¿dónde vás?.

- A casa de mi abuelita. -le contesta-

Y el lobo prosigue:

- ¿Y que llevas en la cestita?

Y Caperucita responde:

- Pan, leche, huevos y una botellita de orujo.

Y el lobo la dice:

- Orujo, orujo, por el culo te la estrujo.

tris tras tris tras...

Total, que caperucita, cansada de los abusos del lobo, se lo cuenta a su madre que la dice:

- Pues mira, cuando mañana vayas a casa de la abuela en vez de orujo te llevas un botella de anís, que como no rima con nada, pues no tienes de qué preocuparte.

Y Caperucita, toda contenta ella , al día siguiente, cuando se va a casa de su abuelita, se encuentra de nuevo al lobo y éste la pregunta:

- ¿A dónde vas caperucita?

- A casa de mi abuelita -replica ella-

- ¿Y que llevas en la cestita? -le vuelve a preguntar astutamente el lobo-

Y ella contesta:

- Pues llevo pan, leche, huevos, y una botella de anís.

El lobo, se queda pensativo, y la dice al cabo de un momento:

- Anís, anís, por el culo te la estrujo!!!

34-Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle…

La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…,claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios… y de repente le dice al amante:

- Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación...

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! que hace desnudo ahí plantado?.

- La adúltera que se ríe… ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad?

- Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005. Ven, acércate..., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc. etc...

- Pero, amor… ¿hacía falta que te compraras algo así?

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.

- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él -.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy, cariño, es que… me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo…

- ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA… SISTEMA ACTUALIZADO… ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

35-- ¡¡Maria!! Hoy te van a caer tres polvos!

- ¿Que pasa que vienes cachondo?

- ¡¡No, que vengo con dos amigos!!!

36-El abuelo está viendo television y de repente se encuentra con un canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le
pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Luego le pregunta:

-¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste en preguntarle:

-¿Y que opinas?

Y el niño le responde:

-Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda da padomaaa!!!!

37-Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años...

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy atractiva, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad:

- No.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía.

Me dijo:

- Espérate un minuto -se dirigió a la puerta y la cerró con llave-.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó:

- ¿Te sientes excitado?

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.

- Ándale -me dijo- No tenemos mucho tiempo.

Me le subí.

Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido.

- ¿Te pusiste el condón?

- Claro, -le dije, mientras le enseñaba... el pulgar...-

38-Va una señora a llevar a sus tres hijas al medico:

- ¿Doctor, podria revisar a mis hijas?

- Claro que si señora adelante.

- Bueno le cuento, es que a mis hijas las veo con los pechos muy grandes, y quiero saber que les sucede.

(...pasa la primera hija)

- La mamá le dice: Doctor ella tiene los pechos como unos limones.

-El Dr. dice: si esto parece como unos limones, y se los aprieta (a los pechos)

(...pasa la segunda hija)

-Doctor ella tiene los pechos como unas naranjas, toqueselo.

Y el Dr. dice: si esto parece unas naranjas (y se las vuelve a apretar (los pechos)

(...y pasa la ultima hija)

- Doctor mire ella tiene los pechos muy grandes, mire parece unos pomelos.

- A ver dice el Docotr (y se las vuelve a apretar los pechos de la joven).

- La mamá pregunta: ¿Que es lo que pasa Doctor?.

El Doctor responde:

- ...Esto señora parece una epidemia de frutas, ...toque un poco mi banana vera como esta muy durita

39-1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.

2. Tienes una foto de tu mano derecha en la cartera.

3. Aunque naciste diestro, o zurdo, ahora eres ambidiestro.

4. Le has puesto nombre de mujer a tu mano.

5. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra".

6. Has encontrado nuevos usos para los electrodomesticos de tu casa.

7. Tu luz preferida es la bombilla roja.

8. Ves todos los dias "los vigilantes de la playa".

9. Comes mucho chocolate.

10. Solo ves el Canal+ los viernes por la noche.

40-Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:

- Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí?

- Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párraco que me purifique con agua bendita.

- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.

41- Raiz cuadrada de 11.

2. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

3. Pasame el mando a distancia.

4. ¿Aceptas tarjetas de credito?

5. ¿Tienes penicilina?

6. Creo que el techo necesita una manita de pintura.

7. ¿Eso es sangre o salsa de tomate?

8. En esta cama murio mi madre.

9. Ya ta.

10. Vamos a llamar al 900 805 806.

42-Una pareja está haciendo el amor debajo de un pino, el tío encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:

- Pepe, pepe, ¡UN NIÑO!

- Es igual, María, lo que venga.

43-- ¡¡María!!

- ¡¡Qué!!

- ¿Por qué cuando hacemos el amor se te encogen los
dedos de los pies?

- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis

1-¿En qué se parecen los abogados a las protistutas?
En que hay que pagarles por adelantado y rogarles para que se muevan.

2-¿En que se diferencia la palabra duro de la palabra oscuro?
En que oscuro dura toda la noche.

3-¿En que se parecen los abogados a los espermatozoides?
En que de millones que hay,apenas sólo uno sirve.

4-¿En que se parecen las guitarras a las muejres?
En que a las guitarras primero las enchufas,despues las calientas y por último las tocas
y a las mujeres primero las tocas,después las calientas y al final las enchufas.

5-¿Cuál es la diferencia entre"Hummm..." y "Ahhh..."?
19 centímetros.

6-¿Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en "Play Boy"y la negra en "National Geographic".

7-¿En que se parecen una caverna prehistorica y un frigorifico?
En que la caverna tiene estalactitas,y el frigorifico tiene esta latita de anchoas, esta latita de foie gras....

8-¿Cual es la diferencia entre angustia y desesperacion?
Angustia es la primera vez que no funcionas en la segunda;desesperacion es la segunda vez que no funcionas en la primera

9-¿En que se diferencian la masturbacion femenina y la masculina?
En que la femenina es digital,y en cambio la del hombre es manual.

10-¿Que diferencia hay entre un avaro que queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo?
Que cualquier otro se comprar un bisoñe y el tacaño vende el peine.

1-La esposa no podia creer que poseyera tanta vitalidad.
-¿De donde sacas tanta fuerza y ganas,mi amor?¡Es la cuerta vez en la noche que quieres hacer el amor!
El anciano la miró desconcertado.
-¿Qué?¿Ya estuve antes?

2-El abuelo de Martín falleció repentinamente a la edad de 95 años,y el joven fue a darle el pesame a su abuela.
-Abuelita,¿Como murio el abuelo?
-Fue aciendo el amor.
-¡Abuela, a los 95 es peligrosa acer el amor!-exclamo martin.
-Pero nosotros eramos muy cuidadossos,lo aciamos con muxa calama-explico la abuela.Para no cometer nugun desatino lo aciamos al compas del sonidos de las campanadas de la iglesia,lentamente.
Dinnnng.... doonnng....Diiiinnnng.....Dooonnnng.....Diiiiinnnnnnnng......
-¿Y por que vino a ocurrir esta desgracia?
-Porque el ultimo domingo paso el carrito de helados.¡Si no hubiera sido por eso,el abuelo ahora estaría vivo!

3-El nieto va al refrigerador de la abuela,que era muy sorda,y se sirve un vaso de leche.Lo prueba y dice:
-¡Abuela,esta leche no está buena!
-¡Sí!¡Y mañana navidad!

4-Un viejecioto estaba mirando la tele cuando llega uno de sus nietas:
-¿Qué esta haciendo,abuelo?
-Estoy mirando el basquet?
-¿Como va el partido?
-48 a 36.
-¿Y quien va ganando?
-Los que hicieron 48.

5-Dos ancianos terminan de hacer el amor.Ella,mimosa le dice:
-Viejo, dime algo con amor.....
El viejo la mira de arriba a abajo y le dice:
-Amorfa.

6-Mama,mama,¿por que papa corre tanto?
-Callate y recarga la ametralladora.

7-Mama,mama¿a quien le esta sacando la lengua mi papa?
-A los que se estan ahoracando,hijo.

8- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

9-En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

10-Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.

11-Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, señor.

12-Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no bebera mucho.

13-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

14-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

15-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran.

16-Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

17-Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoje.

18-Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar
en mi sopa ?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

19-Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero.

20-Camarero, camarero, traigame un te sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ?

21-Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi
solomillo !
- Si, señor, es que le gusta mucho.

22-Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.

23-Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?

24-Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.

25-Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.

26-Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. Donde esta la cuchara ?
- A-ja-ja...

27-Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria.

28-Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
- Me da, me da, esto un cafe.
- SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.

29-Camarero, camarero, un vino !
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.

30-Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

31-Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que dia lo queria, señor.

32-
Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le
pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa
tan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve
el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody
que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda
obviamente extrañado y le pregunta al cliente :
- Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
- Si, exactamente.
- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
- Es que lo pidio ayer.
- Entonces tendre que darme prisa en servirle

33-Como puedes saber si le gustas a una rubia ?
- Se acuesta contigo dos noches seguidas.

34-Por que las rubias se lian en los cuartos de baño ?
- Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.

35-Para que llevan bragas las rubias ?
- Para que no se les enfrien las rodillas.

36-Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una
rubia ?
- Recogelos del suelo y pontelos.

37-Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?
- Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.

38-Por que las rubias llevan pendientes de aros ?
- Para descansar las rodillas.

39-Como haces que una rubia se ria un sabado ?
- Le cuentas un chiste el viernes.

40-Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?
- Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.

41-Por que las rubias son tan buenas enfermeras ?
- Porque pueden hacerse al enfermo sin molestar la cama.

42-Por que no hay terroristas rubias ?
- Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.

43-Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

44- Por que las mujeres tienen la regla ?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres

45-Cuando es el dia de la madre ?
- nueve meses despues que el del padre.

46-Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ?
- Pero eso es imposible !
- No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...

47-
Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su
haren. La mujer le dice al marido:
- Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro.
Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana.
A lo que le contesta el marido:
- Si, finita; pero son 50 vacas DISTINTAS.

48-
Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ?
- Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu?
- Un tampax.
- Y eso que es ?
- Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque
puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.

49-Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

50-Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.

51-Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.

52-Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.

53-Perdona, tienes mil pelas?
- Estas perdonado, tio.

54-Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.

55-Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavia no tiene un año

56-Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate..

57-Entra uno en una farmacia...
- Quiero colgate !
- Y yo escupite y matate

58-
Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tuvo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah!, tamben vos sos Argentino!

59-Egqwfgebxcbrhsfeur de Coca-Cola
- Que quiere una Eqqwfgebxcbrhsfeur de que ?

60-Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.

61-Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano
los llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido".

62-En un kiosko :
- Me da un chicle ?
- Pang Bang ?
- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ?

63-Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja
en la mano y le pregunta al cliente:
- Oiga... usted llevaba una corbata roja al entrar ?
- Nooo.
- Vaya hombre, ya he degollado a otro.

64-Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?

65-Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

1-¿Que es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

2-A una mujer fácil le dicen:

- La piñata,....cumpleaños que va la hacen tira
- La gripe.......te pilla mal parado y te tira a la cama
- El cinturón de seguridad,....a penas se sube al auto hay que ponérselo
- La foto carné......se entrega en cinco minutos.

3-Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
Vieja, ¿saca las tetas de la sopa!

4- Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los Directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.

5- Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes
de enterrarlo, según una tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
Aaron, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?...
Si Jacob, lo veo... es como la mía.
¿Así de larga?
No, así de muerta.

6-Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres
impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
Dos bebidas gaseosas, por favor.
¿Familiares?
No, son putitas pero tienen sed.

7-Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos
jóvenes
feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?..
A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere....

1-Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ?
- Por que va detras del rayo (vallecano)

2-Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.

3-Cual es el portero mas friolero de España?
- Buyo, por que se rodea de 10 mantas...

4-Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.

5-En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !

6-
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

7-
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.

8-
Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

9-
[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.

10-Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

11-
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.

1-
El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

2-Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

3-En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

4-
Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...

5-Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

6-Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.

7-Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?

8-Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

9-En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

10-Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

11-
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias

12-Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de prostitutas para poner anestesia en
los condones !

13-
Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?

14-
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
- Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka....
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
- Envido.
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
- Pues una porque no.

15-En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.

16-Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.

17-Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una
cabina y llama por telefono:
- Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro,
como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy.
- Pero, si yo no me llamo Pepe!
- Vaya Hombre, osea que no vas a venir no?

18-Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena

19- Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los
pantalones.
- Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.

20-
Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro
el reloj y contesto: "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo "es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando
a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"

21-Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del
matrimonio y decian:
ella : pues yo no me caso sin belo.
el : pues velo.

22-Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.

23-En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."

24-En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!

25-
Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle

26-Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.

27-
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un
hombre.

28-Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

29-Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte

30-
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de
tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:
- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero
es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el
coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero?
- Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...

esto en vez de chistes se va a llamr la seccion de daNii.

PERO NO VES QE LA GENTE SI PONES ESOS CAXO TOCHOS NO SE LO VAN A LEERRR!!

io soLo aviso xDDD!