chiiSteS!!

1-Un hombre borracho llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

2-Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

1-¿En qué se parecen los sabios a las mujeres? En que a los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza, y a las mujeres les pasan muchas cabezas por la cosa.

2-Un cieguito iba caminando por la calle y de pronto pasa al frente de una pescadería. Al sentir el olor, el cieguito sonríe y grita: - ¡Adiós, preciosa!

3-Estaban un oso y un conejo cagando al lado de un lago. Cuando terminan, le dice el oso al conejo:
-Hermano conejo, ¿nunca has tenido problemas con la mierda que se te pega a los pelitos?
- Nunca, hermano oso.
- Ah, bueno, respondió el oso y agarró al conejo y se limpió el culo con él.

4-Llega una señora a una tienda de ayudas sexuales y le dice al vendedor:
- Por favor, véndame un consolador, bueno y duradero.
El vendedor le señala la vitrina para que observe todo el surtido y ella le dice: -
¡Ese rojo! ¡Ese me gusta! -
No, señora. Del extinguidor para allá.

5-Un niño descubre a sus papás haciendo el amor en la posicion 69 y les pregunta:
- Y ustedes son los que me quieren mandar al siquiatra porque me como las uñas y los mocos?

1-Un viejito quería hacer el amor y se va a buscar a una prostituta. En el momento crucial, al viejo no le respondía, así que con desespero se va al baño del motel y a media luz busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema. Finalmente, encuentra una pequeña pomada, se la aplica en su negocio, y en cuestión de segundos siente renacer el vigor juvenil. El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad por saber qué era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y lee en la caja de la pomadita mágica:
Pomada para callos: endurece, seca, se pudre y se cae.

2-¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
Todas tienen dueño.

3-Están hablando un mexicano y un argentino:
- Ché... no sabés: tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pos, qué coincidencia: yo tengo un cuadro de la Última Cena.
- Ché... no me digás que te aplauden.
- Pos no: me hacen la ola.

4-En el primer año de casados,
el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

1-Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan las quince.

2-Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.

3-Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada, nada, nada.

4-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

1-Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!

2-Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !

3-Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre !

4-Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta idiotez?

5-Jesucristo en la Ultima Cena:
Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú me meterás los dedos
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
Juan, a donde vas?
A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!

1-Dos hombres charlando en un tren...
Y que tal la familia, son ustedes muchos?
Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?
37 hermanos!!!!
Pues tendrán a su madre en un pedestal!
Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre la embaraza!

2-Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

3- me tiraste con tuco...
Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo!

...y me tiraste un inodoro...
Me salvé cagando!

...y me tiraste tu corpiño...
Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño.

...y me tiraste una estufa...
No me calienta.

...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, por favor!

...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta.

...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!

...y me tiraste con una perla...
Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla.

...y me tiraste una sandalia...
Y yo que te traía una Dalia.

...y me tiraste un ladrillo...
Voy a pasar todos los días así me hago un castillo.

...y me tiraste un ladrillo...
Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo.

...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.

...y me tiraste un revólver...
No te lo voy de 'vólver'.

...y miré por la cerradura...
Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura.

...y miré por la cerradura...
Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda.

...y te estabas bañanado...
Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando.

...y me tiraste con un bidet...
Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré.

4- No sabes la pobreza que hay en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demas no.

5-Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo venia todo golpeado.
- Que te paso, che?!
- Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco!
- Y no te vengastes?
- Por supuesto! Si no me vengo me matan!

6-En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o
a cincuenta mil pes0s.
- Gracias Señoria, creo que me quedare con el dinero.

1-Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
- Y yo 5000 a que ni te busco.

2- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que
esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".

3-Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".

Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.

Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.

Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania.

Entretiene más que una manifestación de payasos.

Era un perro tan inteligente que cuando le gritaban "ATAQUE", el perro se tiraba al piso y le agarraban convulsiones.

Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.

Es más abierta que el agüjero de ozono.

Es más aburrido que choque de tortugas.

Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.

Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.

Es más aburrido que jugar al doctor con tu esposa.

Es más aburrido que un episodio de Bonanza.

Es más agarrado que puerta de submarino.

Es más agarrado que una vieja en una moto.

Es más agrandado que calzón de gorda.

Es más agrandado que curriculum vitae.

Es más agrandado que forro de burro.

Es más agrandado que sorete en kerosene.

Es más agridulce que un vinagre de 200 años.

Tiene más apoyadas que molinete de subte.

1-En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.

2-El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

3-Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!

4-La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?

1-¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)

2-Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

3-Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.

4-La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...

1-¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.

2-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!

3-¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)

4-Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

5-Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.

1--Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!

2-Un hombre acostumbraba dar $500.- (US$1.25) cada domingo a
un pordiosero. Por razones varias fue bajando la cuota:
$300, luego $150. Un dia el pordiosero le hablo:
- Que onda, viejo. Ud. me daba $500 cada semana y ahora lo ha
ido bajando cada vez mas, que onda ha ?
- Es que la situacion no esta buena y tengo que mantener a mi
familia.
- Que onda, viejo, asi que queris mantener a tu familia a
costa mia, ah¿

3-Le pregunta un amigo a otro:
- Oye, explicame que es eso del capital y el trabajo.
- Veras, tu me dejas 50.000 pesos., vale, este es el capital.
- Ya, eso lo entiendo.
- Bueno, pues el trabajo es lo que vas a tener que hacer
para que te lo devuelva.

4-Un padre muy miserable le dice a su hijo:
- Ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El chico va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, el vecino que no nos deja el martillo, por que dice que se le gasta.
- Hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bue, no queda otra , anda, saca el nuestro.

5-- Patron, patron, vengo a quejarme porque me ha puesto
10.000 pesetas de menos en la nomina.
- Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse
10.000 de mas.
- Es que un error lo paso, pero dos ya no.

kual es la puta mas guarra ?
Tu madreXDXDXDXDXDXD

1-La profesora esta repartiendo los examenes y jaimito esta al lado de pedrito y jaimito no se sabia la ultima pregunta y predrito pone en la ultima pregunta de su examen.
Esa no me la se.
Llega Jaimito le mira a ver lo que a puesto en la ultima y dice Jaimito:
Yo tampoco.

1-Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

2-Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

3-
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.

4-
Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

5-Un policia :
- No ha visto el stop ?
- Si, pero es que no creo todo lo que leo.

6-
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !

Se abre el telon, sale un guitano......
ya no hay telon....

Al dia siguiente de la muerte de su suegra, Jacobo estaba trabajando en su escritorio. Al verlo su jefe le pregunta:
"No va a ir al entiero de su suegra?"
Y el le dice:
"No jefe, primero el trabajo y despues la diversion"


El profesor estaba en su clase de quimica y preguntaba a un alumno:
" Si introduzco este zapato en esta sustancia quimica, cree usted que se disolvera este zapato?
Y el alumno contesta:
"No"
El profesor dice entonces:
"Muy bien! Y por que?"
El alumo:
" Por que si se disolviera , usted no tendria huevos de meterlo"

Sto son dos pederastas k stan n la puerta de un colegio y dice uno:

-eh mira k tia mas wena!!!
-Pro k dices si tendra 12 años...
-ya pro aparenta 3...

esto van 3 y se cae el del medio
A no mierda ke puede hacerse xd

Va un tio y le da por culo a un fauno
resultado despues de 100 millones de años de evolucion del excremeto lleno de semen: diejor

ke le dice un vaso a una botella de agua

no me llenes ke me mojo

1-A la madrugada 3 de la mañana suena el telefono.Atiende el dueño de casa:
-Hola
-Buenas noches,¿la familia Silva?
-No,a esta hora la familia duerme.

1-Que significa Spiderman?
Hombre araña

Y el gato mas

1-Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 4 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 3-1!

Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta.